Selbstüberschätzung einerseits …

Denn auf dem Hinweg hatte ich mein Plastik-Soda-Stream-Gerät eingepackt, um eine Kartusche zum Sprengen desselben zu besorgen. Vor Ort konnte mir nicht geholfen werden. Denn die hatten keine Leerkartuschen zum Testen da, aber die DM-Drogerie oben sollte welche haben. Hatten die nicht, also zehn Meter zur Seite zum Medi-Max. Die hatten welche, sogar welche, die passen könnten und per Schraubtest auch passten. Nur auf denen stand unmissverständlich: „Nicht für Soda-Stream“ verwenden. Fein. Also wieder hinunter in den Laden meiner Wahl. „Ich dürfe doch wenigstens das Unbrauchbare Gerät hier entsorgen, ja?“. „Ja, dahinten ist ein Mülleimer.“ Also rausholen und wegschmeißen. Hat alles keinen Taug.

Manchmal staunt man nicht schlecht. Die verkaufen den Soda-Stream, den ich gerade weggeworfen hatte. Merkwürdige Sache. Ich stand da wohl für fünf Minuten stumm und still. Drehte die Packungen. Ja, das ist das Teil aus meinem alten Leben. Soll ich wirklich kaufen. Es juckte doch verdammt in den Kauffingern. Aber dann ein anderes Gerät. Mit elektronischer Dingsanzeige. Auch die Packungen drehte ich — an allen Packungen waren die Kartuschen herausgezogen unter nicht geringer Beschädigung der Verpackung als Ganzer. Nicht vertrauenswürdig.

Ich zog es vor, Mineralwasser in Flaschen zu kaufen. Zuerst „Kondrauer“ (nein, zu teuer), dann „Basinus“ für 19 Cent (aber in Glas, also zu schwer). Dann irgendsoein Puppsbrunnen also, in Plastik, 19 Cent für 1½-Liter, da war das Pfand schon teurer.

Im Einkaufswagen verliert sich das Gewicht, der rollt ja hübsch. Lautsprecherdurchsage, es gäbe eine Kinderkasse, also eine Kasse, an der keine Süßigkeiten plaziert seien. Wie nett, wie kommod. Die Kassen alle ziemlich leer, die Kassiererin deutet an, ich brauche das Mineralwasser nicht auf das Band wuchten. Danke, gerne. Es passte alles genau in den Rucksack hinein. Dann einfach Schwung holen und „Au Backe“ – hoffentlich kommt der überhaupt auf den Rücken. Ruckel und Zuckel und passend.

Unter Ausnutzung aller Rolltreppen ging es über den Bahnhof nach Hause. Schnell noch eine Zeitschrift einkaufen. Nun kam ich aber nicht mehr an das Portemonnaie in der hinteren Hosentasche heran. Es ging und ging nicht. Die Dame am Tresen erbot sich mir, an den Hintern zu packen und das Portemonnaie zu ziehen. „Aber dass ich sie doch jetzt nicht verklagte“ und so sagte sie noch. Nö, ich verklage niemanden. Ich schreibe auch nicht etwas wie:

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Zuhause dann perlte mir der Hirntrageschweiß von der Nase. Das liebe ich. Tropfen! Wie sagt der Weinverkoster immer so nett: „Ein guter Tropfen“ und „Steter Tropfen hölt den Stein.“ „Wenn das weiche Wasser besiegt den Stein.“

Nun war ich doch unsicher ob der richtigen Schreibweise von Portemonnaie. Dann falte ich mir eben eines.

und Selbstüberschätzung andererseits. Mal sehen, ob die Striemen an den Schulten noch weggehen werden. Der Nacken ist jedenfalls für den Arsch. Man müsste sich eben besser mit der Phüsiologie auskennen.