Fast monatlich bekomme ich einen Nachtgast, also so einen, der eine Nacht bleibt; eben einen, der ein Bett für eine Nacht in der ihm fremden Stadt benötigt. Dieser Gast war nun da. Ich kann den zwar überhaupst nicht leiden, weil er schmutzt und einen in einer Tour beleidigt, weil er 1860er-Fan ist, weil er dick und kurz ist und mit Bart. Mit einem Wort: Weil er mich an mich erinnert, wenn ich einmal so alt bin als wie er.
Aber: Witzig isser schon. So packte er gestern aus dem Gegruschte meines Schreibtisches das einzige Musikinstrument (siehe Abbildung rechts) und spielte darauf wie ein Volldepp etwa so etwas (mp3 – 100 Kb). Danach dann trocken: „Strauss: Alpensinfonie.“
Allerdings hat er es sich gestern abend komplett verscherzt. Vom nächtlichen Ausflug zurück, fragte mich, ob er einen Apfel haben könne. Ich willigte ein. Fehler, großer Fehler, hätte Mao gesagt. Er nahm sich nicht den doofen großen Grünen, sondern den kleinen roten leckeren aus Berlin. Der Hund, das Sackgesicht (siehe Foddo gleich rechts). Darauf konnte ich die ganze Nacht kein Auge zutun. Und auch morgens, als er mich zu wecken beabsichtigte, schrie ich ihn sofort wild an, dass er das größte Arschloch von der Welt sei und dass er absolut bei mir verschissen habe. Ausgerechnet den kleinen leckeren Apfel aus Berlin, dieser Trampelarsch. Er hat natürlich toll geschlafen. Dieser, dieser, dieser ich mags nicht sagen.
Das ärgerte mich alles umso mehr, als ich ihn gestern abend noch wenigstbietend abgeben wollte. Aber keiner der drei weiteren Personen der näheren Bekanntschaft mochte ihn mir abnehmen. Der eine drohte damit, er müsse sich dann die Nacht dessen komplette Jazzplattensammlung anhören, der andere wollte das seiner Familie nicht antun, bei der nächsten hätte es einen Eifersuchtsanfall gegeben. Also musste ich ihn ja wieder mitnehmen, den bayerischen Blödhampel.
Morgens wollte er dann auch noch ein heißes italienisches Nationalgetränk. Habe ich gemacht, trotzdem. Dann noch ein kurzes Gespräch über die Uhrzeit an meinem Backofen. 11:01. Sommerzeit! Meinte er doch glatt: „Nur gut, dass Winterzeit ist, sonst wäre ich jetzt eine Stunde zu spät.“ Er fragte noch nach dem Wort der Bayern mit drei Buchstaben. Ich gab zurück: „Dep“, „dof“, „Trl“, „Bet“ — er beharrte auf „fei“ und ich solle doch mal schnell im Internet nachschauen. Da habe ich ihn rausgeworfen, samt seinen dreckigen Klamotten. Und nun habe ich die Schädlingsbekämpfung im Haus. Grrrrr. Und dann eben die Geschichte mit dem Apfel, er hätte doch auch Brühwürfel oder Bananen haben können oder Zwiebeln.
Und jetzt überlege ich, ob ich mir die Internetadresse „kritische-bayern.de“ reservieren lassen soll. Mit Abschiebeanträgen für den Seehoferhorst, den Stoiberhund, den Becksteinverrecktsein, die Straussmaus oder Gloskloß sowie den fiesen Gast, die alte Ratte.
Hier der fiese Gast in freier Wildbahn. Links ein Komponist, dann der fiese Gast, dann eine Journalistin und etwas abseits ein brillanter Xenakis-Pianist.
<%image(20041124-fieser-gast.jpg|500|326|Fieser Gast in bunt)%>
Fast monatlich bekomme ich einen Nachtgast, also so einen, der eine Nacht bleibt; eben einen, der ein Bett für eine Nacht in der ihm fremden Stadt benötigt. Dieser Gast war nun da. Ich kann den zwar überhaupst nicht leiden, weil er schmutzt und einen in einer Tour beleidigt, weil er 1860er-Fan ist, weil er dick und kurz ist und mit Bart. Mit einem Wort: Weil er mich an mich erinnert, wenn ich einmal so alt bin als wie er.
Aber: Witzig isser schon. So packte er gestern aus dem Gegruschte meines Schreibtisches das einzige Musikinstrument (siehe Abbildung rechts) und spielte darauf wie ein Volldepp etwa so etwas (mp3 – 100 Kb). Danach dann trocken: „Strauss: Alpensinfonie.“
Allerdings hat er es sich gestern abend komplett verscherzt. Vom nächtlichen Ausflug zurück, fragte mich, ob er einen Apfel haben könne. Ich willigte ein. Fehler, großer Fehler, hätte Mao gesagt. Er nahm sich nicht den doofen großen Grünen, sondern den kleinen roten leckeren aus Berlin. Der Hund, das Sackgesicht (siehe Foddo gleich rechts). Darauf konnte ich die ganze Nacht kein Auge zutun. Und auch morgens, als er mich zu wecken beabsichtigte, schrie ich ihn sofort wild an, dass er das größte Arschloch von der Welt sei und dass er absolut bei mir verschissen habe. Ausgerechnet den kleinen leckeren Apfel aus Berlin, dieser Trampelarsch. Er hat natürlich toll geschlafen. Dieser, dieser, dieser ich mags nicht sagen.
Das ärgerte mich alles umso mehr, als ich ihn gestern abend noch wenigstbietend abgeben wollte. Aber keiner der drei weiteren Personen der näheren Bekanntschaft mochte ihn mir abnehmen. Der eine drohte damit, er müsse sich dann die Nacht dessen komplette Jazzplattensammlung anhören, der andere wollte das seiner Familie nicht antun, bei der nächsten hätte es einen Eifersuchtsanfall gegeben. Also musste ich ihn ja wieder mitnehmen, den bayerischen Blödhampel.
Morgens wollte er dann auch noch ein heißes italienisches Nationalgetränk. Habe ich gemacht, trotzdem. Dann noch ein kurzes Gespräch über die Uhrzeit an meinem Backofen. 11:01. Sommerzeit! Meinte er doch glatt: „Nur gut, dass Winterzeit ist, sonst wäre ich jetzt eine Stunde zu spät.“ Er fragte noch nach dem Wort der Bayern mit drei Buchstaben. Ich gab zurück: „Dep“, „dof“, „Trl“, „Bet“ — er beharrte auf „fei“ und ich solle doch mal schnell im Internet nachschauen. Da habe ich ihn rausgeworfen, samt seinen dreckigen Klamotten. Und nun habe ich die Schädlingsbekämpfung im Haus. Grrrrr. Und dann eben die Geschichte mit dem Apfel, er hätte doch auch Brühwürfel oder Bananen haben können oder Zwiebeln.
Und jetzt überlege ich, ob ich mir die Internetadresse „kritische-bayern.de“ reservieren lassen soll. Mit Abschiebeanträgen für den Seehoferhorst, den Stoiberhund, den Becksteinverrecktsein, die Straussmaus oder Gloskloß sowie den fiesen Gast, die alte Ratte.
Hier der fiese Gast in freier Wildbahn. Links ein Komponist, dann der fiese Gast, dann eine Journalistin und etwas abseits ein brillanter Xenakis-Pianist.
<%image(20041124-fieser-gast.jpg|500|326|Fieser Gast in bunt)%>
Wie schön, wenn man echte
Wie schön, wenn man echte Freunde hat!
Hättst ihn ja haben
Hättst ihn ja haben können, den fiesen Gast. Ich mach jetzt erst mal Pause, weil der fiese Gast mich zum Fischessen abholt – außerdem hatta gemeint, ich sei richtig eloquent geworden. „Siehste mal, wozu ich gut bin“, hatta gesagt.
Ähm, soll ich morgen mal
Ähm, soll ich morgen mal zum Bayrischen Platz (ausgerechtnet!!!) fahren und schauen, ob ich Ersatz bekomme?
(Für den Apfel meine ich, nicht für den Gast, den fiesen.)
Bitte keine Umstände, Frau
Bitte keine Umstände, Frau Pepa. Manche Äpfel sind unersetzbar 8)
alter schwede. was ist das
alter schwede. was ist das denn für eine truppe? komponist von was? und dein besucher trägt seine tasche umgehängt vorm bauch. das sind die schlimmsten. der komponist grient vor sich hin. deinen gast hätt ich nicht bei mir reingelassen. pfeiferaucher. der pianist scheint sich gleich zu erbrechen. was für eine veranstaltung war das?
Komponist von neuer Musik,
Komponist von neuer Musik, was auch die Veranstaltung benennt. Es war während einer Tagung der Projektgruppe Neue Musik Bremen in der Galerie Rabus, was die farbige Wand im Hintergrund erklärt. Es war wohl auch Sonntag morgen, nach heftiger Nacht aller, was des Komponisten Gegriene etwas erklärt. Ein trostloses Bild, ja. Alle etwas geschwächt. Dieses Jahr habe ich die Veranstaltung verpasst, die wirklich sonst schön ist.
was ist neue musik? neue
was ist neue musik? neue e-musik, also klassisch? wie hipphopper sehn die ja nich gerade aus.
Das ist zwar kein Hiphop
Das ist zwar kein Hiphop sondern eher im Bereich „neue e-musik“, aber nach durchzechter Nacht sind alle Menschen irgendwie gleich. Klassisch ist dennoch falsch. Das klingt zu muffig. Bei dieser Tagung kamen so einige Musikroboter und Loopmaschinene und Computer zum Einsatz.
wo kann man so was mal
wo kann man so was mal anhören? das interessiert mich. geht aber hoffentlich nicht in richtung stockhausen!?
(was is eigentlich mit theo?)
Alle ein, zwei Monate erlebe
Alle ein, zwei Monate erlebe ich es aufs Neue. Alpdrücke suchen mich heim, ich erwache schweißgebadet und kann nur noch an das eine denken. Nicht an das, was Sie meinen, sondern daran, dass ich wieder eine Nacht in Regensburg bei dem Wesen, das sich auf meine Anregung hin Hufleikhan benennt, verbringen muss. Hufleikhan freilich freut sich mit sabbernder Zunge wie Waldi oder Seppi auf den blasenerleichternden Abendspaziergang mit seinem Herrchen, weil er vom Zappen zwischen US-Baseball und Deutschland sucht den Suppenstar für kurze Zeit erlöst wird. Denn sein mieses Heim schäbigster Provenienz bietet sonst verständlicherweise keine Freude. An den Wänden hängen Sehnsuchtserinnerungen eines wehleidigen Geistes oder vergilbte Notenblätter (eine Celan-Vertonung etwa; was sonst als dieser Dichter, der zum Alibi aller sich schlecht Vorkommen-Tuender wurde?) mit unsauber gehörten, viertklassigen Musikergüssen aus zittrig geführtem Griffel. Wie gut, denke ich mir jedes Mal, dass dies wenigstens keiner hören muss. Und auch sehen tuts keiner, denn niemand sonst lenkt seine Schritte freiwillig in dieses spinnweb-, staub- und unratüberzogene Verließ. Wenn er, wie er angibt, durch mich nun die Schädlingsbekämpfung im Haus hätte, dann wäre es wohl das Beste für ihn. Aber natürlich gelogen von unserem Möchtegern-Huflaikhan. Denn längst winken alle Wanzen-Ex-, Floh-Frei- oder Schabernack-dem-Kakerlak-Betriebe angesichts der Geziefer-Übermacht ab (vielleicht fürchten sie auch, dass sie bei der Bekämpfung aus Versehen den von dem Gewimmel ununterscheidbaren Auftraggeber mit hops gehen lassen. Sprich: keine Bezahlung). Stattdessen empfehlen sie Räumung des Viertels und Einsatz von ABC-Waffen, die sie aus undurchsichtigen Kanälen beschaffen und zur Verfügung stellen könnten.
Warum etwa, so frage ich mich, hat dieser Gastnehmer (denn was gibt er schon? Nehmen freilich tut er meine Zeit.) im Badezimmer unter dem Spiegel, wo sonst die Zahnpasta zu liegen pflegt, Canesten-extra postiert? Doch nur, um den Schimmelpilzen, die sich allnächtens über Haut und Haar legen, ein Gegengift zu zeigen in der irrwitzigen Trübe-Tassen-Hoffnung auf Einschüchterung. Würde er es wirklich in erfolgverheißenden Dosen einsetzen, dann könnte Bayer eine zweite Fußballmannschaft aufmachen, die die Champions-League gleich im Pachtvertrag hätte. The Huflaikhan-Bedbugs, könnte ich mir vorstellen.
Leicht kann man begreifen, dass jedes lebende Wesen in dieser Müllhalde um Gnade bittet. Und so kam es auch, dass ich abends in die so genannte Küche ging (es ist ein absonderliches Loch voller trübe gärender Substanzen, von denen man meist nicht sagen kann, ob sie den Akt des Essens noch vor oder schon hinter sich haben). Dort lagen zwei Äpfel, ein grüner und ein kleiner bunter. Beide flehten mit jämmerlich bittendem Augenaufschlag um Errettung aus der schimmligen Hölle. Wer könnte diese unschuldigen Äpfelchen nicht verstehen? Ich tat es jedenfalls, holte auch noch das Einverständnis des im Schmodder Verschwundenen. Irgendwoher kam grunzende Zustimmung und so griff ich mir aus Bescheidenheit das kleine bunte Gewächs nach dem Motto Frauen und Kinder zuerst. Dann aber tauchte Huflaikhan auf und schrie entsetzt: Mein Berliner Apfel!!! Er sagte dies so, wie andere Lübecker Marzipan, Beluga Kaviar oder Brüsseler Spitzen aussprechen. Und da begriff ich: Die allgegenwärtigen Mikroben hatten auch das Innere des Gastnehmers erfasst und das Stadium der Gehirnerweichung, ja der regelrechten Bernd-Alois-Zimmermannschen Gerhirnzermanschung hatte bereits sein Endstadium erreicht. Ich verbrachte eine schlaflose Nacht und versuchte morgens das gefährliche Gegenüber in ein launiges Gespräch über die Zeit zu verwickeln, was von zwei blöde glotzenden Augen des leibhaftig gewordenen Unverständnisses quittiert wurde. Diese filigran besprochene Zeit nahm ich mir, um geschickt und hurtig zu entfliehen. Gerettet!
Gottseidank habe ich kein Bild von Huflaikhan und kann den geneigten Leser dadurch diesen Anblick ersparen (ich glaube übrigens, dass er so viel zu fotografieren vorgibt, einzig um ein Argument zu haben, nicht selbst auf dem Bild zu erscheinen).
Au Scheiße, der hat ja auch
Au Scheiße, der hat ja auch Internetzugang.
Der „Berliner Apfel“ war
Der „Berliner Apfel“ war übrigens, wie ich heute in Erfahrung bringen konnte, ein Geschöpf der Sorte „Pinova“, das erstmals 1986 in Dresden-Pillnitz das Licht der Welt erblickte.
Seinem Vater, Herrn „Golden Delicious“ und seiner Mutter, der Dame „Clivia“ machte es bereits im zarten Alter von 13 Jahren alle Ehre:
1999 wurde „Pinova“ zum Apfel des Jahres gekrönt!
Jajáhh!
Ich weiß jetzt nicht, ob das hier überhaupt irgendwen interessiert, aber nicht unmsonst heißt es doch:
Mann ist, was Mann isst!
(Oder so ähnlich, nicht wahr?)
Also lieber Herr Schulz, falls Ihnen in den nächsten Tagen (wie es sich für eine anständige Infektion gehört, beträgt die Inkubationszeit etwa 1-2 Wochen!) eine Krone wachsen sollte, dann wissen Sie wenigstens, woran das liegen könnte!
Schönen guten Abend noch, die Herrschaften!
🙂
Bin mir auch ohne Krone
Bin mir auch ohne Krone schon genug, wenn auch huflaikhan manchmal einen in ihr hat.
Schulz, Du bist einfach die
Schulz, Du bist einfach die Krone der Erschöpfung.